Lady Terminator (H. Tjut Djalil, 1989)

Después de varias decepciones con películas que no llegaban al mínimo de cutrez, en particular con el caso de “los surfistas nazis deben morir“, en la que, dentro de la pésima calidad, lo único destacable era una señora mayor, aparentemente impedida, subida a un árbol con una motosierra

Una seguidora de Obama, de visita en el jardín de los Clinton

llegó a mi disco duro esto:

La primera opción de ZP para el ministerio de Defensa

Una producción INDONESA cuyo título original es “Pembalasan ratu pantai selatan” (buen nombre para una mascota), editada internacionalmente como “Lady terminator” (para intentar aprovechar algo del éxito de la película de James Cameron, estrenada cuatro años antes) y con el aún más ochentero título de “Nasty Hunter“.

Este despropósito comienza en un palacio junto al mar (como el sepulcro de Annabel Lee) en la que una supuesta reina se va beneficiando a varios hombres que justo después mueren desangrados (no se vé por dónde pero se intuye) hasta que uno de ellos ( no-asiático), esquiva una serpiente que le sale a la princesa del chichi (sí, leeis bien) y que se convierte en un puñal, pero el hombre consigue escapar tras decirle “soy tu marido, tienes que acabar con estos asesinatos“, y la princesa, muy enfadada, le dice que “dentro de cien años tu bisnieta pagará por mi venganza”

En Indonesia también recuerdan a Lola Flores: “Si me quereis, IRSE!!”

Después pasea por la playa y la acción pasa a lo que se supone que es “la actualidad”, y vemos a una joven estudiante investigando sobre “la reina de los mares del sur”, que llega a la tienda de un anticuario que le ofrece un libro “con poderes” que le puede ayudar en lo que busca

[pie de foto friki del día] “El yogul-lado estal maldito”

Parece que el palacio de la reina está bajo el mar, así que la joven, Tania, decide ir de buceo con unos marineros locales, que tratan de convencerla de que el sitio al que quiere ir es muy peligroso…

“No podemos ir allí, señorita”.
“No soy una señorita, soy antropólogo!”

Tras camelarse al capitán del barco, que siempre está bebiendo cerveza,

“Te dije que ese bulto en mi bikini no era el móvil”

Tania se sumerge en busca del palacio y parece que a la reina no le sienta bien porque envía una ola asesina a fulminar a los marineros aunque, y este es uno de los grandes momentos de la peli, cuando la gran ola llega al barco digamos que, “pierde fuerza”:

Lo siguiente que se vé son planos del fondo del mar y Tania cayendo en una cama y siendo poseída por el espíritu de la reina de los mares del sur, que le entra por el mismo sitio por el que a la susodicha le salía la serpiente…después llega a la playa en pelotas y se zumba a dos borrachos que están allí de botellona, muriendo desangrados justo al terminar, lo que da a entender sutilmente que ha pasado de ser una mojigata estudiante de antropología a una depredadora sexual.

A continuación se presentan dos personajes “claves” en la película: Max, un poli (también no-asiático) solitario y atormentado, que hace su aparición salvando a dos muchachas de unos maleantes y Erica, una estrella de “rock”, criada por una especie de mago conocedor de leyenda de la reina de los mares del sur, a la que LADY TERMINATOR vé en la tele y quiere capturar, pues parece que el colgante que lleva es la base de su poder (esto no tiene desperdicio!!).

Lady terminator persigue a Erica y a una amiga de esta por un centro comercial hasta que fulmina a la segunda porque, siendo tan amiguísimas, lo normal es que lleven dos colgantes iguales (que seguramente fuera de regalo con la edición indonesa de “super-pop”), así que Lady terminator quiere quitárselo también y la llena de plomo en cero coma dos.

Lista para las rebajas

Max está más vivo que la antropóloga posesa y logra salvar a Erica, pero tras un concierto, Lady Terminator (LT, en adelante) vuelve a atacar produciéndose un tiroteo en el que un compañero de Max la palma en el bar, no si antes regalarnos otros de los grandes momentos: el futuro fiambre dispara a LT, que sale despedida contra una puerta de cristal, en la que cae de frente, pero, al llegar al suelo, está de espalda!(cómo son estos espíritus de los mares del sur):

Max y Erica logran escapar otra vez y en lo que se supone es un momento dramático llega la gran perla en lo que a diálogos se refiere, llegando casi al nivel de las soplapolleces de “Las chicas Gilmore”: Erica pregunta a Max si está casado, y este le dice que lo estuvo, pero que su esposa murió:

“Hace cinco años me pidió que abandonara el cuerpo para montar un restaurante en Michigan, pero un ex-presidiario la violó…y la mató. NO LE SUELE PASAR A NADIE, pero le pasó a ella. Es extraño, hacía mucho tiempo que no hablaba tanto.”

Los dos mongólicos van a la comisaría y allí el “abuelo” de Erica les explica la historia de LT, lo peligrosa que es y que va buscando el collar, etc. etc.

“Dame el móvil de tu peluquera que lo que te ha hecho sí que es una maldición”

Mientras tanto, la policía ha identificado a la cruel asesina, que se dirige al lugar en busca de su ansiado amuleto, después de haberse cepillado, en todos los sentidos, a un fulano del hotel en el que estaba

Lady Terminator ha nacido en Springfield!!

y donde se produce otra gratuita escena de violencia (lo mejor de este bodrio) de unos diez minutos de duración y en la que LT se carga a todo lo que se mueve, finalmente, cuando llega el “equipo de rescate” de Max (lo mejor de cada familia)

Tras su fracaso en Eurovisión, D’nash han optado por un estilo más agresivo

le dan de lo lindo a LT, pero parece indestructible (a estas alturas ya lanza rayos láser por los ojos) e incluso consigue cargarse a un helicóptero que la había atrapado en una red, siendo el momento más bizarro pues podemos ver cómo el helicóptero SIGUE EN EL AIRE DESPUÉS DE EXPLOTAR (las reacciones de los “actores” tampoco tienen desperdicio):

hasta que el abuelo de Erica consigue fulminarla con el puñal de la susodicha reina de los mares del sur y todo vuelve a la normalidad.

Le han admitido en Proyecto Hombre

Ultraviolencia sin sentido, injustificadas escenas de “sexo” (primeros planos de las caras implicados y un par de planos de tetas), armas cuya munición parece infinita, actuaciones deplorables, guión absurdo, efectos especiales de todo a cien…otra bazofia imprescindible en “el psiquiátrico”.

SANTA CLAUS CONQUISTA A LOS MARCIANOS (Nicholas Webster, 1964)

A pesar de que odio las putas películas navideñas (y la puta navidad en sí) del niño que está triste y no cree en Santa Claus porque sus padres se van a separar y su vecino tiene juguetes más caros que los suyos pero al final descubre que lo que importa son los sentimientos (y poder comprar un fusil en la tienda de la esquina sin ningún problema) y demás moralina barata y políticamente correcta, no he podido evitar hacer un EL PSIQUIÁTRICO ESPECIAL PUTA NAVIDAD con semejante bizarrada:

La peli empieza con un fulano haciéndole una entrevista a Santa Claus, rollo españa directo pero sin que el reportero tenga que hacer el mongo en el taller del puto gordo, después la acción pasa a Marte, donde dos críos están viendo la tele y parece que es lo único que hacen en todo el día, convirtiéndose en una profecía de la generación LOGSE:

“Mierda, ya empieza escenas de matrimonio“

El padre de estos niños está preocupado porque no ríen ni juegan así que va con otros marcianos a ver al sabio de Marte: CHOCHEN (que debe ser de origen alemán y echar mucho de menos a su mujer), quien les dice, tras saber que el mes en el que están es SEPTUBRE (“La navidad terrestre…”) que los niños de Marte necesitan vivir la Navidad, por lo que tienen que ir a la Tierra a secuestrar a Santa Claus.

“¿Preparada para su exploración rectal, señora Vulcanus?”

Una vez en nuestro planeta, aparecen los elementos que no pueden faltar en ningún engendro navideño, aparte de un guión ñoño y vomitivo: los niños repelentes, en este caso dos americanitos (cómo no, antes de ir al Polo Norte tienen que pasar por el país de la libertad y la democracia)

“Pues dice Jiménez Losantos que el que traicionó a Jesús fue ZP, y no Judas”

Los niños, Billy y Betty, cuando se enteran de que los marcianos van a por Santa Claus, se cuelan en la nave espacial (los marcianos pueden hacer viajes interplanetarios pero no pueden controlar a dos putos críos), en la que sus tripulantes hablan de un arma muy poderosa para secuestrar a Santa Claus: Tor, pero cuando llegan al Polo Norte resulta que esa poderosa arma es una mierda de robot TUERTO que ni siquiera dispara y que sólo sirve para abrir la puerta del taller, aunque se agradece porque esto da lugar a la escena más bizarra de la película: dos enanos que trabajan para Santa Claus quieren darle la bienvenida al robot con un bate de béisbol, hasta que uno de los marcianos les “dispara“…rayos invisibles y que no hacen ningún tipo de ruido (eso, o aire), aquí la escena:

(Vídeo patrocinado por Giochi Preciosi)

Así que secuestan al gordo y de camino a Marte lo encierran con los americanitos que ya han sido descubiertos, y que temen que uno de los marcianos los fulmine, cosa que intenta aunque el gordo lo disculpa ante su jefe diciendo que fue sin querer:

A Michael Jackson, en el centro, le gusta disfrazarse de Santa Claus…

Los marcianos le explican que necesitan que haya navidad en Marte (no dicen si ya se están recalificando terrenos para poner centros comerciales) porque los niños están muy tristes y tienen que jugar, así que el gordo y los americanitos se ponen a hacer juguetes con la amenaza de Voldar, el marciano cabrón

Tras el cierre de sus fábricas en Indonesia, Nike se ha instalado en territorio yanki

Así que consiguen acabar los juguetes para los niños marcianos, ya que Kimar, el marciano bueno, ha logrado deshacer los planes de Voldar y sus estúpidos secuaces de fulminar al puto gordo (estarían contratados por los Reyes Magos)

“A bailar la jota, cabrones, si no quereis que os dispare con el secador de mi madre!”

Una vez que los niños de Marte conocen la felicidad, Santa y los niños vuelven a la Tierra después de una pastelosa escena con los niños verdes.

Santa pregunta a los americanitos si quieren donar sus juguetes a los niños iraquíes

La próxima del psiquiátrico tendrá sangre, que ya va siendo hora, y ya sólo me queda desearos a tod@s FELIZ PUTA NAVIDAD y que nos sigamos leyendo en el año próximo, que es una de las cosas que me llevan a seguir con esto. Besos y abrazos para tod@s.

(Tenía que acabar con esto. Dedicado a erizo).

Misterio en la isla de los monstruos (Juan Piquer Simón, 1981)

A.K.A. “Escupiendo en la tumba de Julio Verne”

Como se suele hablar de “Lecturas para el verano” (¿por qué no se puede leer a Schopenhauer en agosto?) hoy entra en el psiquiátrico este producto inspirado en una obra de Julio Verne, y que casi casi es la primera peli española de la sección (en realidad es una coproducción hispano-yanki), y si en la anterior inquilina veíamos a un joven David Hasselhoff, aquí aparece una de las reinas de la caspa patria:

Sí, Ana Obregón. Según sus cálculos, hizo esta película cuando tenía 2 años.

[según leemos aquí fue doblada por la actriz de doblaje maría antonia rodríguez, lo que deja fuera de toda duda sus cualidades interpretativas. Las mismas que tiene como guionista].

Aunque el reparto cuenta con dos estrellas, supongo que para darle cierta proyección internacional, como son Terence Stamp (que aquí pasa de reina del desierto a reina de los mares) y Peter Cushing, al que ya vimos en otro engendro, esto no lo salva ni Panete. Lo primero que vemos son imágenes de unos fulanos en una isla, MEZCLADAS CON IMÁGENES DE DOCUMENTALES, que van buscando oro, al llegar a una cueva donde lo encuentran en forma de lingote, el guía les pone una bomba aunque uno de ellos consigue escapar y llegar al barco del malvado Taskinar (Terence Stamp), pero muere antes de decirle donde está el oro.

Después de asegurar que encontrará el oro, la acción se traslada a San Francisco, donde una joven fina y delicada recibe clases de baile y su novio, el típico héroe valeroso que no se atiene a las normas, la está liando en la ciudad, con la tranquilidad de ser el sobrino del fulano con más pasta de Estados Unidos.

Antoñita la fantástica recibe clases para el posado del verano

En una subasta de una isla (la del oro) Taskinard quiere hacerse con ella, pero el tío del joven (Peter Cushing) ofrece mucho más y se hace con ella, a donde manda a su sobrino de viaje porque le dice que no ha vivido ninguna aventura. Aquí viene una de las grandes desgracias de la peli: el profesor va con el sobrino del rico, haciendo de personaje supuestamente gracioso que no para de quejarse en toda la puta película, si la idea era que deseáramos la muerte del personaje y del actor que lo interpreta conmigo lo han conseguido.

Ya en el barco empiezan las gilipollescas escenas de relleno en las que el profesor no para de hacer el imbécil, encuentran a un polizón chino que se convierte en cocinero del barco (?!), con funestas consecuencias para la tripulación

Debió de responder que no cuando el chino le dijo: “Menú A? pollo con almendla”?

y sufren el ataque de unos “monstruos” QUE LLEVAN BENGALAS(!!)

Ana Obregón antes de pasar por chapa y pintura

Como el barco está ardiendo, parece que no hay nadie más a bordo y no quieren ser devorados (o quemados) por los temibles monstruos con bengala se lanzan al mar y aparecen en una isla, que de momento parece que no es la que le da título a la peli porque sólo hay gallinas, patos y demás animalitos entrañables

En la isla de los monstruos también hay “colaboradores” de programas del corazón

Cuando encuentran un esqueleto humano en una cueva el profesor dice “Mire lo que han hecho los monstruos” (Cuáles?) a lo que su alumno responde “o los caníbales” (ahí, haciendo amigos con los posibles habitantes de la isla)…pero tras liberar a un prisionero de una ceremonia caníbal

“Y tú esta noche serás la locomotora del trenecito”

empiezan a sufrir ataques de terribles criaturas como monstruos de cartón-piedra u hombres-alga, escena que he editado para vergüenza de niños y mayores

hasta que, después de pasar por una cueva llena de gusanos gigantes, en la que encuentran el oro, ven en la playa a un supuesto caníbal disfrazado que resulta ser una francesa que naufragó allí hace más de un año, a pesar de lo cual está perfectamente peinada, maquillada y depilada (al menos la parte que se ve), y se los lleva a su cueva, no sabemos si con intenciones erótico-festivas

Agudeza visual: hay que descubrir, en menos de 5 segundos, quien tiene más pluma

Allí el sobrino del ricachón empieza a hacerse el gallito y le dice a la gabacha: “veo que tiene muchas armas“; y ella le dice “sí, pero no sirven de nada, no sé disparar“, vuelven a salir más escenas de relleno, como estúpidos bailes y el profesor que quiere poner a la gabacha mirando pa Cuenca, aunque ella está más pendiente de pillar un joven rico o un buen morcón de Senegal, entonces aparece un grupo de enmascarados que quieren saber dónde coño está el oro, pero en ese momento un volcán entra en erupción y huyen de allí hasta el refugio del héroe, el negro y el profesor estúpido, donde se defienden de los enmascarados con armamento tan sofisticado como lanzadores de plátanos, cocos y lanzas, mientras que sus enemigos llevan rifles y pistolas. Sí, muy inteligentes.

Tras huir de nuevo, entran en la cueva del oro, donde no se atreven a saltar por un puto hueco de medio metro,además de que vuelven a mezclarse imágenes de documentales para enseñarnos la lava del volcán, otra escena impagable:

pero tras pasar por ese gran obstáculo, el negro les dice que todo ha sido un plan de su tío para que supiera valorar las cosas importantes de la vida (muy bonito viniendo del tío con más dinero de Estados Unidos), se encuentran con él en la playa, donde le suelta el puto rollo moralista de que un hombre debe saber sobrevivir y bla bla bla, cuando vuelven a aparecer los atacantes enmascarados, cuyo jefe, como todo villano que se precie, tiene que explicar su plan antes de matar a su enemigo: resulta ser Taskinar que, jodido por no haber podido comprar la isla, decidió asaltarla y matar al sobrino de su legítimo dueño, pero empiezar a pelear en otra avergonzante escena

Pantojistas* y antipantojistas pelean en la costa de Marbella

y consiguen detener a los malvados enmascarados, con los que todos consiguen volver a San Francisco sanos y salvos después de esta emocionante aventura, incluido el puto profesor. Al menos espero que haya cogido el ébola.

*La Pantoja también tiene un pequeño papel en la película

Starcrash (Luigi Cozzi, 1979)

[he intentado ser más conciso que en otras ocasiones]

Tras el fulgurante éxito de La Guerra de las galaxias (que alguien enseñe a dirigir a George Lucas, por favor) fueron muchas las producciones que quisieron aprovechar la fiebre provocada por Skywalker y sus muchachos, pero voy a quedarme con este maravilloso engendro (me lo he pasado del carajo viéndola) que entra a lo grande en “El psiquiátrico”:

Hasta la portada es una copia. Hay que tener poca vergüenza.

Y lo peor es que fue hecha con pretensiones de superproducción (sale Christopher Plummer) y de éxito rotundo, aunque triunfaron tanto como Victoria Abril cantando bossa-nova.

La película empieza con un plano de una nave espacial entrando en pantalla EXACTAMENTE IGUAL que el principio de La guerra de las galaxias, salvo que aquí las estrellas están hechas con bolas de navidad, de diversos colores, de los 20 duros y las naves parecen construidas con piezas de Lego, y nuestros valientes protagonistas, Stella Star (interpretada por la espectacular Caroline Munro, una de las grandes scream-queens) y Aktor, una mezcla de Brian May y el rubio de Los Pecos y que tiene el mismo bronceado que Zaplanocho.

Acaban de llamarle del programa de José Luis Moreno

Además, es mejor que McGyver porque ni siquiera necesita tener a mano un clip y un chicle para salir de cualquier aprieto, como veremos más adelante…

Detrás de ellos van Thor, un tío verde y el puto robot hostiable (al nivel de Fernando Alonso), llamado Elle (!!) que siempre tiene que estar haciendo sus gracias y que desde el primer momento deseas que se asfixie el fulano que va dentro.

“Deja de mirarme las tetas, viejo verde!”

Después de capturarlos resulta que son sus “protectores” (¿por qué cojones no lo dicen y se ahorran la persecución?) y tienen que luchar contra el Conde Zartharn,

Dragon Ball Starcrash: Tino Casal y Falete se fusionan

que tiene un arma tan poderosa que puede destruir un planeta de un sólo disparo (¿os suena de algo?), aunque después Thor traiciona a Stella y al rubio de los pecos, con el que tiene una ridícula lucha.

Mientras, Stella ha sido capturada con el puto robot en un planeta de amazonas y está en una cárcel con un vestuario muy propio para la ocasión.

Stella, cansada de que el guarda de la cárcel siempre le ofrezca una buena porra para desayunar

Tras otra estúpida lucha, consiguen escapar de la cárcel y llegar a la nave, donde Aktor les dice que sabía que Thor era un traidor porque PUEDE ADIVINAR EL FUTURO pero no les dijo nada para que no cambiasen la historia…

Stella y Aktor son llamados por el emperador para que encuentren a su hijo, que resulta ser…DAVID HASSELHOFF!

Antes de conducir a KITT, cantaba en Locomía

Entonces comienza la traca final: para librarse del malvado Emperador, que los tiene retenidos en su nave Aktor se arriesga a luchar contra un robot, pero resulta herido (no adivinó eso o tampoco quería cambiar la historia?) así que el hijo del emperador (recordemos, David Hasselhoff) se enfrenta al robot (que está animado de una forma que haría vomitar a Ray Harryhausen) CON UN SABLE LASER!!

después reciben refuerzos del emperador, que llegan a la nave del Conde DENTRO DE TORPEDOS…

y después de cargarse al emperador, y viendo que la estrella de la muert…perdón, la mortífera arma del conde va a cargarse a un planeta, por lo que el emperador utiliza sus poderes:

“Fuerzas del Universo, parad el tiempo durante dos minutos!“

Por lo que todos pueden escapar para vivir nuevas aventuras (hay una segunda parte que no tiene nada que ver con ésta, y que tira más por la línea erótico-festiva).

ABSOLUTAMENTE IMPRESCINDIBLE EN CUALQUIER CUTRETECA.

Esta captura la pongo sólo porque está muy buena

PD: El foro de la familia lleva carroza en el desfile del orgullo gay?

El ataque los tomates asesinos (John debello, 1978)

Como dijo el chófer de Lady Di: “Sólo cuando el túnel está en la más absoluta oscuridad es cuando puede volver a verse la luz“, así que después de varios intentos fallidos aquí está la nueva inquilina de El psiquiátrico, iba a hacer un pack 2×1, porque si se le quitan los gags, “chistes” y demás estupideces que nada tienen que ver con el argumento apenas quedan 40 minutos de película, pero el nivel de bizarrismo que tiene requiere un post para ella sola

Realizada con excedentes de rollos de celuloide de 35 mm. y tras una primera versión en un corto, puede parecer, por el tipo de “humor” absurdo que tiene, que es uno de los muchos bodrios que surgieron tras “aterriza como puedas” (“airplane“, odio que a cualquier comierda de ese estilo se le ponga “…como puedas“), pero es 2 años anterior a airplane.

Como es previsible, todo surge a partir de que un científico loco realice un experimento genético para modificar tomates y la cosa se le vaya de las manos…ya en la primera escena unos tomates surgen, con su peculiar sonido (sí) de un fregadero, para asesinar a una mujer, tras lo que los brillantes policías deducen que lo hay en el suelo no es sangre sino salsa de tomate.

Pozí (derecha) ha reconducido su carrera hacia la investigación policial

Comienzan a aparecer en las noticias casos de tomates asesinos, después aparecen las instalaciones del proyecto GO-3, del departamento de agricultura, donde unos militares están siendo atacados por unos tomates kamikazes que pilotan helicópteros y aviones (no me puedo creer lo que estoy escribiendo…),

Rajoy quiere evitar que los tomates (rojos!) asesinos desintegren España

donde asistimos a conversaciones de la altura de:

mongolo 1: es imposible, un tomate kamikaze!
mongolo 2: los tomates no vuelan.
mongolo 1: tampoco matan a la gente.

En una reunión secreta del gobierno se dice que se trata de “el hombre contra la verdura” y que están trabajando en súpersoldados para acabar con ellos, aunque el prototipo que presentan está cojo(!?). Después vemos que en un periódico envían a la nueva a investigar el caso, que se llama Lois Fairchild y tras cruzarse con Clark Kent empieza una serie de interminables escenas de relleno:

- Aparece un equipo de operaciones especiales, que también va a la caza de los tomates, en el que el experto en camuflaje, negro, se disfraza de Hitler.

Un negro nazi?! qué será lo próximo, un francés amable?

- Hay una escena “homenaje” a Tiburón en la que los tomates ataquen a unas bañistas, con planos y música similares a la peli de tito Steven. Más escenas de ataques en distintos lugares del país.

El director de la película, tras el estreno mundial de su obra (en el salón de su casa)

- Los de Inteligencia dice que los tomates preparan la ofensiva final y que hay que bombardear Nueva York.

El asesor histórico es el mismo que el de Misión Imposible II.

Después de esto llegan los momentos más delirantes:

El negro experto en camuflaje se ha colado entre tomates gigantes disfrazado de uno de ellos, y cuando están al lado de un fuego en medio del campo dice:

“Alguien me puede pasar el ketchup?” (no vuelve a salir en el resto de la película)

Los tomates atacan Nueva York y se puede ver que NO han utilizado una maqueta para rodar esta escena…

Pídele a tus papis el campo de batalla de Pinypon (tomates asesinos no incluidos)

Cuando parece que los tomates van a vencer, todo el mundo empieza a cantar una estúpida canción y los tomates van disminuyendo de tamaño (como en cierta película sobre marcianos de Tim Burton), y resulta que era uno del gobierno quien quería crear el caos para resolverlo él y llegar a presidente (??!!), por supuesto esto lo explica antes de intentar matar a la periodista y de morir aplastado por un paracaidista…

Supongo que en un estado de embriaguez, o con una edad inferior a 10 años, esta película puede resultar graciosa, no obstante hay que reconocer el valor de hacer semejante mierda adelantándose a la sobredosis de este tipo de películas que llegaría después. Otra bazofia imprescindible.

PD: como el programa que tengo para editar video me ha dado problemas con el archivo de esta película voy a poner el tema principal que suena al principio (el ruidito es el que hacen los tomates):

“Attack of the killer tomatoes!
Attack of the killer tomatoes!
They’ll beat you, bash you,
squish you, mash you
Chew you up for brunch and
finish you off for dinner or lunch!
They’re marching down the halls -
They’re crawling up the walls
They’re gooey, gushy, squishy, mushy
- Rotten to the core
They’re standing outside your door!

Remember Herman Farbage
while taking out his garbage
He turned around and he did see
tomatoes hiding in his tree
Now he’s just a memory!
I know I’m going to miss her -
a tomato ate my sister [JAJAJA]
Sacramento fell today -
They’re marching in San Jose
Tomatoes are on their way!

PD2: no tiene nada que ver, pero como noticia importante, para recuperarme de la resaca que tengo de anoche, de la triste noticia de la muerte de Rostropovich y porque es la MUSA OFICIAL de este blog ahí va la primera imagen oficial del remake de Funny Games, dirigida también por Haneke:

Jesucristo Cazavampiros (Lee Demarbre, 2001)

El bizarrismo alcanza un nivel nunca antes visto por la Humanidad

AVISO:VOY A DESTRIPAR LA PELÍCULA

Quizás también debería avisar de las consecuencias que puede tener videar, mis queridos drugos, semejante bazofia, aunque precisamente por eso se convierte en una obra imprescindible en el psiquiátrico…

La primera escena es un fulano con barbas y pelos largos citando el evangelio (que he comprobado que no coincide su cita con el auténtico, empezamos bien, seguramente le dirían “tú di el primer evangelista que se te ocurra y dos números al azar”), después de los créditos, una vampiresa mata a una enfermera, le roba el coche y cuando se hace de día…se pone unas gafas de sol(!!), llama por teléfono y pregunta dónde están las lesbianas. Inquietante…(por los cojones).

Después vemos un punky que resulta que es un cura, otro cura le dice que las lesbianas están siendo atacadas por vampiresas y el punky va a buscar a Jesucristo que está bautizando EN EL MAR, entonces aparecen unas vampiresas y comienza la primera “pelea”, por llamarla de alguna forma, en la que ni siquiera se dan golpes, pero, eso sí, llena de estúpidos efectos de sonido y música compuesta por un oligofrénico al borde del delirium tremens, el momento clave de esta escena es cuando Jesús les dice a los curas “bendecid EL LAGO“(??!!), pero qué te crees que estamos ciegos??:

Tras la pelea, Jesús se pela y se afeita y al salir de la tienda hace un número musical (también por llamarlo de alguna forma) con los transeúntes, en una mierda de canción sobre la salvación y los milagros del señor que llega a poner de mala hostia. Un cura coleguita de Jesús lo lleva a un piso diciéndole “nuestra parroquia utiliza este piso para recibir visitas y ocultar amantes” (magnífica crítica a la doble moral de la Iglesia, aprende, Ken Loach), vuelven a hablar de que están desparaeciendo personas y Jesús va a por leña para fabricar estacas, pero es perseguido por unos energúmenos en un jeep (del que no paran de salir subnormales, en lo que se supone un toque de humor surrealista), los jefes de los subnormales

Equipo Actimel. Los Pimpinela ya tienen un retoño.

le dicen:

- No nos conoces porque nunca hemos hablado.

A lo que Jesús, al ver a la panda de subnormales ateos, les responde: “que empiecen las conversiones“, y tiene lugar la segunda avergonzante escena de lucha, esta vez a ritmo del chunda-chunda más odioso, aunque parece una grabación de cuatro amiguetes jugando a Pressing Catch en el parque (algo que hice en mi infancia, cuando El Enterrador no era la piltrafa que es ahora y antes de que el último guerrero se convirtiera en un telepredicador de extrema derecha):

Cuando vuelve al piso en el que los curas ocultan a sus amantes se encuentra con una tipa (cómo ha entrado?) vestida de militar que le amenaza con una pistola de los veinte duros, pero le dice que se llama Mary Magnum y que está de su parte, aunque tiene que cambiar su forma de vestir(?), por eso, tras un baño en la sauna (señor director, si mary magnum -en adelante MM- no va a enseñar las tetas se podría haber ahorrado esta escena…bueno, se podría haber ahorrado toda la película) van a una tienda donde imitan una escena de Pretty Woman(no, la del piano no), aunque esta vez es Jesús el que se va probando ridículos trapos hasta que Mary Magnum le dice que le queda bien.

Esa es la ropa para un Mesías dinámico, moderno, que sabe lo que quiere…

Sin embargo aquí no dicen que quieren que les hagan la pelota porque Jesús REGATEA EL PRECIO DE UNA CAMISETA con el dependiente de la tienda.

Una vez a la moda, MM y Jesús se cuelan en un hospital (como siempre por los conductos de ventilación) y ven a un doctor chiflado que les da la explicación de los vampiros diurnos cazalesbianas, en una escena pseudogore en la que se habrá ido el 90% de los 300 dólares de presupuesto de la película: a las mujeres que son mordidas les hace injertos de su propia piel (las de ellas) para que sean inmunes a la luz solar (???!!!), pero tienen que alimentarse de “hemoglobina humana” (palabras técnicas para dar un poco de realismo).

“Póngame los filetes finitos que si no mi niño no se los come”

Jesús y MM son descubiertos y reciben una paliza por parte del jefe de los vampiros (que es el guionista de la peli), además MM esmordida por una vampiresa, J lográ escapar pero se desmaya en la calle, afortunadamente, una hermosa “señorita”

a “Fifí” no le gusta que los Mesías reciban palizas

lo recoge y lo leva a su casa, donde intenta propasarse con él (la sombra de Almodóvar es alargada). Después de salir de casa de la dulce señorita, Jesús va a su cafetería habitual donde dios (su padre) le habla, transformado en un pastel de cereza (quién cojones ha escrito esto??!!ah, sí, el que hace de vampiro jefe) y le dice que le enviará a un Santo para que le ayude, y efectivamente lemanda a Santos, un luchador mejicano, al que no le puede faltar la máscara

Azote de vampiros diurnos y campeón de panzazos en la piscina de Monterrey

Tras las presentaciones van a un bar de lesbianas donde actúa “jimmy, el ciego leproso”


El mal adopta muchas formas

que presenta a Jesús; cuando parece que va a cantar debe tener una revelación del espíritu santo porque atraviesa a un segurata con la banqueta, se ha dado cuenta de que está rodeado de vampiros!! así que se pone a repartir repitiendo el milagro de la multiplicación de las hostias, con la inestimable ayuda de Jimmy, el ciego leproso, que el clava su bastón a un vampiro EN EL LADO DERECHO DEL CUERPO!! (y aquí no puedo pasar por alto el sacrilegio que comete Jesús al bendecir una pinta de Guinnes -vale, bien hecho- tomar un trago -mejor aún- y ESCUPIRLA A LOS VAMPIROS!! HEREJE!!! la Guinnes es sagrada!!)

Tras repartir hostias y Guinnes consagradas a los vampiros, aparece MM convertida en vampiresa y le dice que tienen secuestrado a El Santo en un cementerio de coches, hacia donde se dirige Jesús para salvar a su amigo y donde tiene el lugar EL MAYOR CÚMULO DE DESPROPÓSITOS QUE HE VISTO EN MUCHO TIEMPO, a saber:

-El Santo está encadenado con su mánager, los vampiros encadenan a Jesús, que ante el regocijo del jefe vampiro (“no se puede cometer deicidio todos los días“) le pregunta “Por qué lesbianas?”, “porque son retorcidas“, a lo que Jesús responde “el amor no es retorcido“. El Santo rompe las cadenas (antes no podía, el mesías le ha dado fuerzaso es una metáfora de que tenemos que vencer nuestros miedos?)y libera a Jesús, empezando otra estúpida pelea.

- Vuelve a salir MM, que es derribada por el Santo al tiempo que unos periodistas llegan al lugar “para cubrir el evento en directo” (??!!).

- Jesús aparece en el despacho del doctor chiflado, que le dice que lo está viendo en directo por la tele, pero el Mesías tiene respuestas para todo:

“Yo estoy en todas partes“.

- El Jesús que está en el cementerio de coches hace una cruz con dos limpiaparabrisas y, al igual que la Guinnes, resulta efectivo:

“Aaaarg!!No están homologados!!”

- aparecen personajes cada vez más ridículos que los anteriores:

“El rodaje de la porno para la TV local es aquí?”

- Jesús perdona al doctor chiflado, que le clava una estaca, pero al quitársela la luz que desprende la herida mata a los vampiros.

- MM se recupera, le dice que es lesbiana y le pide que resucite a una vampiresa (pero no eran cazalesbianas?).

- El Santo se enrolla con otra vampiresa.

- LOS PERIODISTAS NO HAN VUELTO A APARECER.

- Vuelve a salir el fulano de las barbas berreando versículos del evangelio…

Si quereis una película sin pies ni cabeza, hecho por cuatro amiguetes tras poner cada uno 20 dólares de bote (aunque el presupuesto se triplicó al abollar un coche y tener que hacer frente a la reparación) en una botellona, delirante, con un guión cogido por los pelos y con actuaciones de jardín de infancia vuestar elección tiene que ser JESUCRISTO CAZAVAMPIROS.

IMPRESCINDIBLE.

Y recordad…

Jesús llegará a vuestros corazones! Pecadores!!

Payasos asesinos del espacio exterior (Stephen Chiodo, 1988)

Si ya me parecían tristes los payasos (profesionales) y les tenía manía ( también por personajes como Pennywise de “It“) después de ver esta película he pasado a odiarlos directamente…

AVISO: voy a destripar el final de la película

La acción empieza en un pueblucho de, cómo no, Estados Unidos, donde un poli, al que llamaré “Nazicop” espera en su coche a que pasen los peatones, uno de ellos hace lo que estoy seguro que todos hemos hecho alguna vez: cruzar el paso de peatones muy despacio a propósito cuando nos damos cuenta de que el conductor tiene prisa por pasar (la verdad es que yo suelo hacerlo), por lo que Nazicop farfulla “hijo de puta”, a lo que el peatón responde, devolviendo el cumplido, “poli de mierda”, escena que sin duda será elegida por la ONU como ejemplo de tolerancia y convivencia pacífica.

Después de varias escenas del pueblucho de mierda aparecen los personajes “disney” (porque supuestamente son graciosos) de la película, momento desde el cual estaba deseando que fueran asesinados de la forma más cruel posible: unos estúpidos hermanos que venden helados en una furgoneta; cuando van a la zona apartada del pueblo donde las parejas hablan en sus coches de macroeconomía y hemeneútica son insultados por interrumpir tan importantes disquisiciones, momento en el que todos ven pasar lo que suponen que es un meteorito, al igual que un borracho que va a investigar con su perro (y su rifle, que para eso es un derecho constitucional), pero al llegar a la zona ve…un circo!, el borracho se pone a investigar como si todos los días viera un circo en mitad del disco, hasta que la carpa se abre y una red atrapa a su perro, entonces el borracho se pone a gritar para que le devuelvan a Pooh (!!) y uno de los habitantes del circo/meteorito aparece

Miliki meets Lordi

y lo hace desparecer con una pistola desintegradora. El primer muerto (que sepamos) no ha sido muy espectacular…

Dos de los estúpidos estudiantes que estaban hablando en sus coches también deciden investigar y llegan al circo, van por él comosi estuvieran en su propia casa, incluso para abrir las puertas SABEN QUÉ COMBINACIÓN DE BOTONES HAY QUE PULSAR, hasta que llegan a una sala en la que hay colgados lo que parecen grandes globos de algodón deazúcar, entonces la chica dice “nadie almacena así el algodón de azúcar” (!!) y al romper uno de ellos y ver que hay una persona dentro suelta otra perla:

“no creo en los OVNIS, pero si existen, estamos atrapados dentro de uno“

Entonces aparece un payaso que lleva más algodón de azúcar relleno de humano (¿será su lasaña?) pero el estúpido del novio de la chica tira un objeto y el payaso se dacuenta de que hay “extraños”, entonces va tras ellos con UNA PISTOLA QUE DISPARA PALOMITAS DE MAIZ! (quiero una!), y tras escapar de este temible ataque ella pregunta “palomitas? por qué palomitas?” a lo que el lumbreras de su novio responde “porque son payasos, por eso” (menos mal que no son “urólogos asesinos del espacio exterior”, si no no quiero ni pensar qué dispararía la pistola). He editado la escena, seguida de otro gran momento: un perro hecho de globos que cobra vida y persigue a los humanos:

Los jóvenes acuden a la comisaría en busca de la ayuda de Nazicop y de su ayudante el joven Guaycop, que es como esos profesores que se pasan la clase contando chistes y después no tienen ni puta idea de nada

Guaycop:”Mira qué pose! es que me toco y me gusto…”

Por supuesto los polis no creen nada de lo que los jóvenes les cuentan, particularmente Nazicop, que llama al joven “pequeño mamón”, aunque Guaycop se enrolla y les lleva a sus casas

Nazicop es muy querido por la juventud local, que le ofrece regalos como este “pa ti y pa tu puta madre” con todo su cariño

Mientras tanto los payasos empiezan a liarla por todo el pueblucho, fulminando a la gente con sus pistolas desintegradoras, devorándola con juegos de sombras o arracando las cabezas a los moteros para aumentar su colección particular de algodón de azúcar.

Los efectos del dopaje en el Tour de Francia son cada vez más preocupantes

En la comisaría, Nazicop pasa completamente de todas las llamadas que está recibiendo, aunque de vez en cuando coge el teléfono para insultar al denunciante:
“¿Que ha sido atacado por un payaso asesino? usted no necesita un policía, necesita un psiquiatra“, “si sobreviví a Corea, sobreviviré a esto“, pero esta falta de respeto al contribuyente no quedará impune: cuando Nazicop está fumando un puro plácidamente aparece el payaso que borró del mapa al boracho del principio, pero(todavía) no le hace nada, Nazicop se pone gallito y lo detiene, diciéndole que “debería leerte tus derechos pero esta es mi comisaría y aquí no existen los derechos” y le mete en una celda con otros dos presos

“Uy, a mi pistola lanzapalomitas se le han caido las pilas, se agacha alguien a recogerlas?”

Después vemos que la chica experta en reconocer naves especiales va a darse una ducha (increiblemente no hay plano de tetas) y que las palomitas que hay en su ropa empiezan a moverse(??) hasta convertirse en unos bichos que la meten en una bola y se la llevan a su nave (no la matan porque deben saber que es la protagonista de la película).

Guaycop se da cuenta del percal cuando va viendo todos los destrozos perpetrados por los putos payasos, así que vuelve a la comisaría, donde encuentra a los dos presos convertidos en bolas de algodón de azúcar, cuando va a salir encuentra al payaso asesino que tiene complejo de José Luis Moreno…no, no está haciendo un programa desfasado destinado a la tercera edad con desfiles de lencería y “artistas” de medio pelo, sino que está haciendo de ventrilocuo con Nazicop

no pudo cumplir su sueño de ser vigilante en el campo de concentración de Guantánamo

Guaycop se enfada mucho y empieza a disparar al payaso, que parece que es inmune a las balas, aunque dispara a la nariz del payaso (después de que la veamos en un primerísimo plano) y el payaso empieza a dar vueltas hasta que desaparece.

ahora aparece otra vez el novio de la chica y le dice a Guaycop que tienen que ir a su casa porque está en peligro (la radiación de la nave ha debido darle poderes de adivinación), pero cuando llegan los payasos se la están llevando al parque de atracciones, que es a donde han trasladado el circo (??). Una vez dentro consiguen liberar a la chica ycuando parece que serán asesinados por una jauría de payasos (que NO usan sus pistolas palomiteras) aparecen los subnormales vendedores de helados que llevaban sin salir desde el principio de la película, todos los payasos huyen, pero entonces aparece algo así como el jefe final de fase de los videojuegos: un payaso enorme y se supone que más fiero que todos juntos (lo que no es muy difícil) que lo primero que hace es dar un manotazo a la furgoneta de los subnormales, que sale volando y explota (gracias!!) entonces la chica huye con su novio, al tiempo que un montón de coches de policía llega al lugar (a buenas horas) y el circo va despegando, pero Guaycop tiene que demostrar que es un héroe y se queda a luchar con el payaso, a pesar de su tamaño tiene que disparar varias veces para acertar en la nariz.
Cuando parce que todo acabado y que Guaycop ha muerto salvando al país delalibertad de las garas de los payasos extraterrestres (entonces no se sabía nada de Osama) CAE UN COCHE DE PAYASO DEL CIELO del que sale Guaycop, que va corriendo a saludar a sus amiguitos, pero todavía qued un giro aún más absurdo: del mismo coche SALEN LOS HERMANOS SUBNORMALES, porlo que el chico les dice:
-Pero si vimos cómo explotabais dentro de vuestra furgoneta!!- y uno de ellos responde:
-Sí(!!), pero nos escondimos en la nevera.

Sobrevivir a esto? tan fácil como meterse en una nevera

(¿y cómo coño salisteis de la furgoneta ardiendo y os metisteis en el coche de payaso de Guaycop?).

Como delirio final, uno de ellos dice “será este el final?” y la respuesta que reciben son unos tartazos…

A pesar de todo, y dentro de lo absurda que es, está bien estructurada, aunque se podría haber sacado mucho mas de la historia, empezando por elegir bien el reparto, porque no recuerdo una película en la que haya deseado más la muerte de lo protagonistas y casi diría que también la de los actores que los interpretan; cuando por fin haga el rating del psiquiátrico esta peli estará en la categoría de pelis tan entrañablemente cutres que su visionado es imprescindible.

No es una captura de la película, sino la reacción de los espectadores en el pase de prueba

PD:como curiosidad, decir que el director de esta cosa es el creador de los “Criters”, película que, a pesar del cariño que le tengo por haberla disfrutado en la infancia, creo que cuando vuelva a verla entrará en esta sección

Nueva York bajo el terror de los zombis (Lucio Fulci, 1979)

AVISO: VOY A DESTRIPAR EL FINAL DE LA PELÍCULA

¿Estarán obligados algunos traductores a entrar a trabajar después de haber estado toda la noche bebiendo? Si no es así tienen mucha imaginación o no tienen en cuenta el título original de la pelicula, pues ésta se llama “Zombie flesh eaters” o “Zombie 2″ en algunos paises(no tiene nada que ver con “Zombie” de George A. Romero), de todas formas para la próxima pondré alguna breve ficha técnica antes de la “crítica” y estoy pensando también en hacer un sistema de puntuación, a lo que vamos…

La película empieza con un primer plano de alguien disparando a la cabeza de una persona que está envuelta en una sábana; 10 segundos de película y ya le han volado la cabeza a alguien. Empezamos bien. Después, el autor del disparo dice “el barco ya puede partir. Dígaselo a los demás“. Tras lo créditos iniciales vemos un velero en la bahía de Nueva York

Busca los dos errores de la foto

y unos policías entran en el barco al ver que no les contesta nadie; uno se queda vigilando en la cubierta y el otro baja, encontrándose todo revuelto y lleno de porquería, como unos gusanos encima de un piano (algo imprescindible en un barco de pequeño tamaño) o una mano putrefacta envuelta en un trozo de tela; antes de que el poli se recupere del susto por lo de la mano un zombi gordo sale de (dentro de) un armario y muerde al poli en el cuello, del que sale un chorro de sangre hasta que se queda seco. 2 muertos en 7 minutos. Sigamos. El zombie gordo sube a la cubierta y el otro poli saca la pistola y fulmina al zombie, que cae al agua. 3 muertos en 9 minutos, a no ser que el zombi sea un nazi submarino…

La siguiente escena es la redacción de un periódico, donde al protagonista le están hablando del extraño caso del velero abandonado y de la muerte del poli

En la redacción de “Telva” no saben si el estilo Zombi gustará a sus lectoras

De vuelta al barco abandonado, ya lleno de polis que investigan el caso, hay unamujer que dice ser la hija del dueño del barco, y que hace mucho tiempo que no sabe nada de su padre, entonces vemos algo que marcará el final de la película: dos forenses (uno blanco que no deja de ridiculizar al otro, que es negro) están haciendo la autopsia al poli mordido por el zombi, cuando se dan la vuelta para coger un bisturí (sí, los dos) vemos que algo se levanta bajo la sábana del “cadáver”, aunque no se sabe si es la mano o que se está empalmando porque piensa que el forense negro es el campeón de Teto de Senegal.

Volvemos a ver a la hija del dueño del barco, ya de noche, de visita en el barco de su papi, cuando de repente alguien la atrapa…es el periodista, que le dice que tiene una carta de su padre (de ella) relacionada con el asunto (en ningún momento explica cómo sabe que esla hija del dueño del barco ni cómo ha conseguido la carta) y ahora viene una de las escenas más esperpénticas de la película: cuando la mujer intenta quitarle la carta tira una lámpara de aceite al suelo, y el policía que está durmien…vigilando el barco EN SU COCHE oye el ruido y entra a inspeccionar, el periodista y la hija del dueño del barco también deben tener algún tipo de poder extrasensorial porque saben que el poli les ha oido, y a la pregunta de “¿qué hacemos ahora?” de ella, él,que está loco por darle una sesión completa de raboterapia, responde:

“tendremos que hacernos pasar por una pareja, y más vale que te esmeres si no quieres decirle a un juez qué hacías en un barco abandonado”

“Querida Lorena: mi novio me ha besado en un barco abandonado, ¿puedo quedarme embarazada?”

Cuando el poli llega los encuentra retozando, le cuentan una estúpida historia sobre hacerlo en lugares prohibidos y el poli deja que se vaya (qué más da, sólo han entrado en el escenario de un crimen). Después el periodista le lee la carta a su jefe por teléfono, como dice que en la isla en la que está (el dueño del barco) están pasando cosas muy raras y qwe “no creo que salga de aquí, al menos no con vida“, le pide dos billetes de avión a una isla del Caribe y el jefe acepta (porque lo más habitual es pagar también el viaje a las personas que los periodistas conocen la noche antes). Ya en la isla, y tras sobornar a un taxista, conocen a Brian y Susan, una pareja propietaria de un barco que los llevarán hasta “Matul, la isla maldita“, donde vemos la discusión de otra pareja: un médico y su esposa, que le pregunta si ha encontrado “otro” y amenaza con contar “lo que pasa allí” a todo el mundo si no se largan.

De vuelta al barco que va camino de Matul tenemos la ración de tetas de la primera media hora de película: Susan se lanza a bucear con unas gafas, la bombona de oxígeno y (sólo) con un minúsculo tanga, y así, huyendo de un tiburón, aparece un zombi que la coge del cuello (porque estará “no-muerto” pero de piedra no es) aunque Susan consigue escapar y el zombi pelea con el tiburón (!!)

Street Fighter Aqua: Zombi vs. Shark. Fight!

Otra vez en Matul, vemos a la mujer del médico duchándose (ración de tetas de la segunda media hora) y a un zombie que la está observando desde el exterior de la casa, y en seguida sabemos con qué intenciones, pues se trata de la mejor escena de la película: el zombi se cuela en la casa y persigue a la mujer del médico, que huye a su habitación cerrando la puerta, el zombi comienza a golpear la puerta y la mujer coge un pequeño mueble y lo coloca tras la puerta, tapando la mitad inferior de ésta AUNQUE EL ZOMBI ESTÁ DESTROZANDO LA MITAD SUPERIOR, una vez rota la puerta, de la que queda un enorme trozo de madera afilado, el zombie coge a la mujer por el cuello y la va arrastrando LENTAMENTE hacia el trozo de madera afilado, clavándoselo en el ojo lo que no impide que deje de empujar a la mujer hasta que arranca el trozo de madera de la puerta, que obviamente sigue dentro del ojo (algunas ediciones de la carátula de esta película llevan las palabras “escena del ojo incluida”).

Después vemos que a nuestros cuatro amigos se les ha roto la hélice del barco, por lo que deciden lanzar bengalas que el doctor ve y acude en su ayuda, diciéndole a la mujer de nueva york que él mató a su padre porque se había convertido en zombi, algo que por supuesto Brian no cree; el doctor les dice que vayan a su casa con su mujer (o sabe que ahora tiene un ojo con hermosas incrustaciones de madera), pero cuando llegan ven a un grupo de zombis devorando el cuerpo de la mujer y tras un estúpido enfrentamiento huyen en el coche del médico, y aquí viene la escena más estúpida de la película: cuando van a toda velocidad un zombi se cruza en el camino del coche, andando, como todos, torpemente, pero cuando van a atropellarlo SALTA (!!), escena que he editado en un breve video de 20 segundos; vedla antes de que los de youtube la borren por motivos de copyright, aunque no sé quién va a reclamar por ésto:

Como veis tienen un accidente con el coche y el periodista se jode el tobillo (estaba esperando que, huyendo de los zombies, se cayera y dijera “seguid sin mí!”, pero no ocurre) aunque eso no le impide enrrollarse otra vez con su amiguita en un cementerio que encuentran, del que los zombis salen de sus tumbas y los atacan; cuando Brian va a ayudarlos Susan es mordida por un zombi (y aquí también falta el clásico “nooooo!”). Una vez en el pueblo consiguen entrar en una iglesia en la que están el doctor y su enfermera, pero los zombis también llegan a la iglesia

Los aspirantes a concursar en Gran Hermano hacen cola esperando su oportunidad

Entonces llega la explicación de todos los fenómenos extraños, en un minuto, a cargo del doctor: leyendas vudú, se me fue de las manos, mi perro se ha comido los deberes y bla bla bla, sin embargo es un hombre de acción y les dice que tiene bidones de queroseno, con los que llenan varias botellas, y armas de fuego, aunque resulta mordido por un zombi

Nada como un solysombra bien cargao antes de pelear contra un ejército de zombis

Así, después de más de cinco minutos volando cabezas y lanzando cócteles molotov (te adoro Fulci!) consiguen escapar por la parte de atrás de la Iglesia, también dando culatazos a todo no-muerto que se encuentran, pero se encuentran con Susan (toma,Brian, para que no creas en los zombis!) que muerde a su compañero, pero huye y ven cómo explota la iglesia

La iglesia que más ilumina

Ya en el barco, el periodista encierra a Brian porque dice que esa será la única forma de que crean lo que ha pasado, aunque al poner la radio escuchan que Nueva York sufre una invasión de zombis, suponemos que provocada por el policía asesinado en el barco del principio, por lo que creo que los traductores sólo vieron el principio y el final de la película y dijeron “bah, vamos a llamarla “nueva york bajo el terror de los zombis” que tiene más gancho“, aunque la verdad es que es MENOS CUTRE DE LO QUE ESPERABA, no obstante estamos ante uno de los directores más importantes del gore italiano, y los personajes, aunque tópicos y previsibles, no cometen ninguna incongruencia dentro del escaso registro que tienen, además, en ciertas partes de la película mantiene muy bien la tensión, por lo que es una digna inquilina de “El psiquiátrico” (cuando haga el “rating” la catalogaré con más detalle), así que hasta la próxima!

Sigue habiendo dos errores en la foto

La isla de los nazis submarinos (Ken Wiederhorn, 1977)

Como no sólo de Bergman o Kubrick vive el cinéfilo (en mi caso cinéfago porque, como le dijo Josefina a Napoleón, me lo trago todo) he decidido crear una nueva etiqueta en la que vayan apareciendo bad movies o películas de bajo (a veces casi nulo) presupuesto pero con un nivel de cutrez que hasta resultan entrañables y son perfectas para pasar un rato divertido; más patético me parece dejarse una millonada en una pretenciosa superproducción para que después resulte el pufo del año (léase superman returns), en cualquier caso no sé si he elegido bien para empezar porque vaya pestiño…bueno, al lío…

de entrada el título es un punto que se anotan los traductores porque el original es “shock waves” (no confundir con aquel horrendo anuncio de champú o de lo que fuera), ondas de choque, aunque en algunos países de habla inglesa también se editó como “almost deads” (después veremos por qué), así que se quedarían bien a gusto después de traducirla.

La película comienza con un narrador contando que en la Segunda Guerra Mundial los nazis experimentaron con armas biológicas, “súper-soldados” (los que hayan disfrutado el “Return to Castle of Wolfenstein”, como yo, seguramente estén babeando ahora) que mataban a los enemigos sin necesidad de usar ningún tipo de armas, y que sólo hubo una división de las SS de la que no fue capturado ni un sólo miembro; después de los créditos iniciales aparecen dos marineros que están en una pequeña barca, cuando se acercan ven que dentro hay una mujer que parece que está delirando…a continuación vemos a esa mujer nadando plácidamente en el mar(en lo que suponemos un flashback) y al capitán de un barco bastante cutre hablando con uno de sus marineros, a partir de aquí comienzan los diálogos avergonzantes y aparece el primer personaje al que deseamos la muerte pues es el típico gilipollas que cada vez que abre la boca es para quejarse o poner alguna pega (y por supuesto nunca aporta niguna posible solución). Además del gilipollas, la mujer que estaba nadando, el capitán y el marinero, hay dos marineros más, otro hombe y otra mujer, pero no sabemos si están de viaje de placer, investigando algo o traficando con cocaína en los mares del sur porque en ningún momento se da ninguna explicación de por qué están ahí. El gilipollas que no para de quejarse le dice al capitán que quiere volver porque uno de sus hombres les está contando historias de barcos fantasmas, y el capitán le responde:

“no podemos volver porque el cigüeñal está roto” (¿no puedes regresar pero sí puedes continuar? y encima está poniéndose pimplo de coñac).


John Carradine, protagonista de la nueva campaña de la DGT: “No vuelvas a casa sin el cigüeñal“

Al anochecer, la chica nadadora(no se dice un puto nombre hasta 20 minutos antes del final) sube a cubierta y se encuentra con uno de los marineros que está haciendo la guardia nocturna (que por cierto primero se queja de hacer la guardia pero después dice que le gusta porque así está solo). El diálogo que tiene lugar hace llorar al niño Jesús:

Chica nadadora: ¿sabes a dónde vamos?
Marinero en celo #1: sí.
Chica nadadora: ¿cómo lo sabes?.
Marinero en celo #1: sólo hay que prestar un poco de atención.
Chica nadadora: ¿Dónde estamos?.
marinero en celo #1: No lo sé.
Chica nadadora: ¡¿Quée?!
marinero en celo #1: La brújula lleva estropeada la mayor parte del día.

En ese momento se ve que algo en el fondo del agua da un golpe al barco, lo que provoca un gran revuelo y hace que todos salgan corriendo a cubierta, a la mañana siguiente ven una especie de arrecife, con lo que piensan que han chocado, y una isla, a la que deciden ir, aunque antes uno de los marineros baja a comprobar el estado del casco del barco y volvemos a escuchar un diálogo antológico:

marinero 1: ¿cómo lo ves?.
marinero 2: no es nada grave.
marinero 1: ¿podrás arreglarlo?.
marinero 2: como [el barco] está boca arriba no podré hacer nada. (!!!!) Se ve que es de la vieja escuela, en la que si no se le da la vuelta al barco ni se ponen el traje, vamos.

El capitán del barco es el primero en partir hacia la isla, y ante la tardanza en regresar el resto de tripulantes y pasajeros deciden ir en su busca, poco antes de llegar a la isla, la chica nadadora, el que parece su pareja y uno de los marineros ve el cadáver del capitán bajo la barca enla que van pues, aunque la barca es de MADERA, el fondo es TRANSPARENTE…chillido de rigor de la chica nadadora y paseito por la isla hasta que llegan a una especie de hotel abandonado, al mismo tiempo que vemos a unos misteriosos hombres salir del agua (esa misma escena se repite varias veces, los muy cutres ponen lo mismo cada vez que los zombis van a atacar)

Todos entran en el hotel abandonado y se ponen a merodear, hasta que oyen una voz que le dice que tienen que irse porque no son bienvenidos y que le gusta estar solo y bla bla bla(otro como el marinero de la brújula), hasta que decide mostrarse y es Peter Cushing


Peter Cushing imitando a Antonio Gala

y les cuenta la delirante historia de por qué está ahí y qué pasa en la isla: el era elcapitán deuna división de las SS que consiguió escapar y refugiarse en ese hotel abandonado, dice que sus hombres no eran “ni vivos ni muertos, sino una cosa intermedia” (¿cómo es eso, Peter? ¿viertos?¿muvos? ah, espera…zombis), todo esto adornado con las continuas queja del puto gilipollas


La chica nadadora pensando que ojalá que las maletas del quejica estuvieran llenas de nitroglicerina.

Después de la absurda explicación vemos a Peter Cushing corriendo por la playa sin saber por qué y una nueva aparición de sus zombis


Pet Shop Boys rural tour 77

Otra vez en el hotel, Peter les dice que tienen que largarse en una pequeña barca que él tiene porque “aquí hay peligro,hay peligro EN EL AGUA“(!!), y les dice que se vayan en una barca! será cabron!

A partir de aquí comienzan algunas de las escenas de muertes más cutres que he visto en mi vida: el gilipollas, que quiere llevar todas sus maletas, se hace el loco cuando la chica nadadora tropieza y es atacado por uno de los zombis, aunque simplemente se ve cómo lo coge por el cuello y lo mete en el agua, cuando sus compañeros, imagino que aguantando las ganas desaltar para guardar las formas, encuentran el cadáver, ven que en la mano tiene un parche de las SS, y entonces es cuando creen a Peter.


Si estuvieran en el mar entendería lo de “nazis submarinos”, pero estando en una charca…

Más tarde la chica nadadora es atacada por uno de los zombis y accidentalmente le quita las gafas y el zombi muere por la luz del sol (como los gremlin, per no sabemos si los nazis submarinos pueden comer después de medianoche), pero todos sus compañeros van cayendo uno tras otro, y mira que los zombis son lentos, eso sí, no hay NI UNA PUTA GOTA DE SANGRE EN TODA LA PELÍCULA, y que no me venga el director con el rollo de que quería hacer terror psicológico.

La chica nadadora huye hacia la barca donde está su pareja, después de esquivar a varios zombis

Escena que no puede faltar en cualquier película con zombis

y cuando parece que van a escapar para vivir felices en su nidito de amor…

El nuevo deporte de riesgo: abrir con la cabeza barcas de madera(con elfondo transparente)

aparece un zombi y fulmina al amiguito de la chica nadadora, que no obstante consigue huir y llegar al barco de lo dos marineros que aparecen al principio; ya en la última escena la vemos en un manicomio, DONDE DEBERÍA ESTAR EL RESPONSABLE DE ESTA PELÍCULA, escribiendo garabatos en un cuaderno y hablando de los zombies…

En definitiva, una película sin ritmo, con un montaje que hace pensar que a más de uno lo dejan trabajar estando borracho,con interpretaciones de teatro de primaria y con una banda sonora que parece grabada tras haber tirado unos 50 platos al suelo…por todos estos motivos merece estar aquí. Y al menos no deja abierta la posibilidad a una segunda parte, aunque ya sabemos que eso nunca ha sido un impedimento.